Tráfico de palabras

Café bombón

2011-06-22T16:50:00.002+02:00

La textura pesada en el paladar, una bomba dulce que se deshace a lo largo de la lengua. Una música que pone banda a una historia que sólo acaba de empezar a ser leída.
Una ciudad por remodelar tras la ventana.
Conocer en una ráfaga de movimiento. Uno o dos segundos quizás. Tres como mucho.
amor a un sólo vistazo. Conversaciones tan íntimas que no llegan a ser escuchadas por una misma.
Está en todas partes, ¿por qué tenemos miedo a acotarnos?
Nunca es tarde para aprender a mirar, de eso me he dado cuenta.

Las palabras se quedan cortas

2011-03-20T23:38:00.003+01:00

Después de todo, de tanta palabra dolida, de tanto suspiro quejoso, de tanta punzada retenida, después de todo eso, me libero y descamo la costra que recubre mi piel. Debajo se esconde la otra piel que nunca miré, que no aprecié, que no supe querer. Se me expande el pecho al respirar y siento la certeza de que voy por buen camino, que me doy cuenta dónde acaba la piel muerta y dónde brota la viva. Sobre todo, amar, pero de verdad, con calma, disfrutando, lo he intuido, lo he probado y sé que quiero eso.

Y la tierra volvió a escupirme

2011-03-13T23:54:00.002+01:00

Me tragó, bien tragada, me digirió, me descompuso y me defecó pero volvió a absorverme y me redigirió y de nuevo me escupió. Respiro y el aire fresco quema mis pulmones, aún siento los ardores en el corazón, mi estómago cerrado, el dolor salado en mis ojos, pero respiro, más allá de lo que mi mente me hacía soñar. Es la ocasión de volver a recomponerme, a reconstruirme como solamente yo quiera, de andar sobre la tierra, no dentro de sus vísceras. Ocasión de reaprender lo malamente aprehendido y seguir aprendiendo, eso siempre.

Trágame

2010-12-23T22:56:00.003+01:00

A veces desearía que la tierra realmente me tragase y no me escupiese nunca. Devorara mis huesos y me arrastrara por sus estrechas gargantas, me desintegrara y me digiriera en su jugo de fuego para hacer florecer los más bellos sentimientos ajenos.

A veces lo deseo.

Momentos de derrota o victoria

2010-09-03T23:39:00.011+02:00

Una sensación adormecida en la lengua. El pánico hace que el mundo se vuelva en blanco y negro y todo se reduzca a sonidos que a tus oídos no tienen coherencia, pero que tus dedos intentan ensamblarlos con indeciso movimiento. Batalla interior, quién lucha contra quién, tú contra ti o contra tus nervios arraigados en tus tripas.

Un vago escalofrío de miedo escurriendo todo el cuerpo. De cabeza sobre las líneas vacías sedientas de palabras forasteras. Son un intento fortuito de doblegarlas nativas, pero no en cuestión de tres horas. Ahí quedan, corruptas entre sí con la apariencia perfecta de quien las pare. Y también la lengua se adormece, se atonta y se llena de lagunas insalvables en diez minutos.

Momento de derrota o victoria, se apuesta todo mientras se desliza un compás desafortunado o una desapalabrada ocurrencia. Tú y yo sabemos que seremos siempre carne de cañón para los nervios, que nos dividiremos en múltiples discusiones mientras el tiempo transcurre, pero seguimos adelante... algo pasará una vez hecho está. Sin duda también sabemos que seremos capaces de templar la cara candente antes de colapsarnos porque nos puede más la ilusión que todos los achaques que nos vengan. Eso cuenta, eso vale.

Qué más se puede decir que no sepamos ya, sólo recordárnoslo porque a veces, por una cosa o por otra, se nos olvida.

Amén

2010-08-21T01:22:00.003+02:00

"Qué diablo de Dios es éste que, para enaltecer a Abel, desprecia a Caín"

José Saramago Caín

El otro gran pueblo dejado de Han

2010-08-17T23:08:00.008+02:00

Masacre en Corea. Pablo Picasso

Se producen en masa chapas y retratos del heredero de Kim Jong Il EEUU anunciará sanciones contra Corea del Norte a finales de agosto El Gobierno surcoreano aprueba la visita de una ONG a Corea del Norte Kim Jong Il pidió 1 millón de toneladas de alimentos a China Seúl emite un comunicado a Pyongyang urgiendo la liberación del pesquero Descubren más minas tipo cajón norcoreanas en la costa oeste Ejército surcoreano lanza advertencia a Corea del Norte tras los disparos Corea del Norte transfiere fondos ilegales mediante un banco polaco Corea del Norte acelera el proceso de sucesión en base al apoyo de China Suman 84 las minas halladas tipo cajón de origen norcoreano Autoridades militares prosiguen la búsqueda de minas tipo cajón Seúl deniega la visita de una ONG a Corea del Norte Corea del Norte anuncia refuerzo de su poder nuclear Pyongyang podría tener más de 35 cuentas bancarias en el extranjero La delegación de Corea del Norte llega a Vietnam Corea del Norte amenaza con convertir Seúl en mar de fuego Pyongyang lanza una advertencia de guerra Corea del Norte piratea ID surcoreanos para criticar el caso Cheonan Corea del Norte recibirá 34 millones de dólares para combatir enfermedades Un soldado norcoreano deserta al Sur

Vaticinan un máximo de 3 años más de vida para Kim Jong Il

El gran pueblo de Han

2010-08-14T22:56:00.015+02:00

Hice tiempo, entre pitos y flautas. Eché tierra de por medio, casi un continente entero. Despegué los pies de la tierra y volé durante un día, atravesando su noche sobre tierras invisibles y grandiosas, para dar de cabeza entre completos extraños. Me salí de mí y me llené de fuera, de nieve y de frío, de incomprensión y fascinación. Me acoté en pequeños espacios, reduje mi ser para partir de cero, para completarme de nuevo. Lo importante es que estaba convencida.

El frío atenazaba y el paso de los días se convirtió en remolino imparable. Todo era miscelánea de colores, todo un torbellino de tinta negra perfecta, todo se tornaba duro y diferente, una y otra vez.

Las ganas y fuerzas escaseaban, pero las oportunidades no cesaban. Era un continuo recomprender que llegó a empañar lo que fui, y quise, quizás, hacer fortaleza dónde ya no había tierra, en lo colindante a mis pies. El sueño bramaba en las noches húmedas, en las noches que tocaban a su fin. Las emociones se replegaban para volver por el viejo cauce, pero queriendo surqué un cauce que no podía soportar. Me despojaron contra voluntad de muchas cosas y no era capaz de atisbar vago sentimiento reconfortante.

Resurgí poco a poco de los completos extraños, recorrí de nuevo las tierras oscuras, volé de día a día, recogí el continente que puse de por medio y el tiempo pareció que quedase suspendido en un paréntesis imaginario.

Es hora de despensar lo pensado para recomponerse con las nuevas piezas y encontrar un nuevo sentido a todo este sueño que fue realidad.

música I

2010-02-04T15:15:00.002+01:00

Mientras me hablabas de la metodología del conservatorio, me hacías evidente del grado de cuadriculación de la enseñanza “mucha gente deja el conservatorio porque no les gusta la enseñanza que dan; crea mentes cuadriculadas”. Me hablabas también del temario que siguen las distintas asignaturas: Mozart, Beethoven, Vivaldi... el romanticismo, el barroco... y otros muchos nombres y conceptos que no salen del clasicismo.

Echas en falta algo más moderno, contemporáneo; me dices que ni siquiera tiene cabida en el conservatorio. ¿Cuántos años dices que son? ¿Cuántos años venerando a los mismos? Me pregunto qué tiene de sólido este tipo de educación, si con el paso de los años no fomenta la capacidad de creación del alumno.

Hablando de fomentar, entre otras cosas. El fomento de la cultura. Todavía tengo recalcada la noticia de hace algún tiempo: La medalla a las Bellas Artes es otorgada al toreo. Esto es un hecho relevante de lo decadente de la cultura y a dónde estamos llegando. Cuántos artistas plásticos habrá emergentes, o sumergidos, cuántos hay ya que pueden dar el tirón a la cultura española. Sin embargo, mientras se gastan los cuartos en una cúpula colorida que se cae a pedazos sobre las cabezas de los mandatarios del mundo, España se pone flamenca y los niños se mueren de hambre en sus países reventados por las grandes potencias. Vaya tirón cultural... Aún así, siguen dando medallas a diestros de siniestras matanzas turísticas que tiene los días contados.

Me hablabas también de la oferta cultural inaccesible económicamente a la población joven, que son a los que supuestamente se les pasa el legado cultural. No hablemos de la pobreza de dicha oferta, pero no hay tampoco que ser malévolo. Quiero pensar que esta ciudad, de unos cuantos años hasta ahora, se lo está trabajando un poco más después de explotar y reinventar la figura de Pablo Picasso, que aunque sigue siendo una constante siempre ha sido y será el impulso de todo lo demás, muy a mi pesar.

Pero volviendo a la oferta cultural. Te referías concretamente al teatro y la música. Puedo pecar de no ser asidua y por eso no tener derecho a criticarlo como me venga en gana, pero sí me puedo conceder una pequeña licencia basada en lo empírico. Semanas atrás, y con esto del festival de teatro, andaba por la plaza del Cervantes justo cuando acabó una función. La gente que salía por aquellas puertas era mayormente gente “acomodada”, burgueses, gente de ciertas edades. ¿Es esto otra prueba de que la cultura sólo es para la élite? Me decías además que no hay facilidades para que los jóvenes fueran a este tipo de eventos; la publicidad no despertaba en este sector todo el atractivo que pudiera tener. ¿Acaso prefieren cobrar las entradas a un precio alto y no llenar la sala en vez de a un precio más flexible y faltarles asientos? Quizás esto fuera una exageración, pero si fuera así, quién dice que a los que no pudieron entrar se les revolvería el gusanillo de la curiosidad y harían más ahínco por conseguir una entrada a la siguiente función: lleno seguro.

weiter und weiter

2010-01-30T01:42:00.004+01:00

Es una de esas noches en las que el sueño muere. Los recuerdos suaves empañan las horas que no pasan o que dejaron de existir, no sé. Recuerdo el amor que te profeso cada día, y ahora en mi soledad revivo los te quiero que, a veces, tímidamente te susurré y otros tanto que te conté en silencio.

Repaso la de veces que me pudiste odiar, las que no me soportaste o las que simplemente ignoraste, y quizás con razón, no sé. Algunas sí. No importa. Qué más da si lo esencial está ahí, detrás de las palabras que alguna vez pudiste leer, y las que no, también, aunque no las sepas, en las entrelíneas quedan. Porque los buenos momentos también saben hablar, también saben perdurar.

weiter und weiter

Y si...

2010-01-18T20:41:00.002+01:00

Durante cuánto tiempo se puede alimentar una esperanza que es fantasía, durante cuánto tiempo puedes esquivar lo que se fragua en tu interior. Cuánto tiempo te puedes mantener compungido, cuánto puedes mantener tu propia mentira. Y si la verdad fuera lo que temes, y si te hiciera libre de la imaginación que te ata. Pero no te puedes olvidar del miedo que surca una falsa cicatriz, de todas las palabras que en ella caen y de todos los ensueños que te han acalorado en la madrugada.
Otra vez... hasta convencerte y caigas en la cuenta de que no hay un y si... por más que te duela.

cicatrices

2010-01-13T13:53:00.003+01:00

Las cicatrices son perfectas. Una vez hecha la herida la costra que la solapa poco a poco en el tiempo, la recubre impecablemente en toda su longitud y anchura. Es dura y cambia de color en las distintas fases ¿de curación? De recordatorio a fuego. La postilla se irá despegando lentamente, con picos y escozor, y la tentación de arrancarla es cada vez mayor. La ilusión de ver cómo quedará finalmente la cicatriz es desbordante.

Si te fijas verás la piel tensa en rededor de la costra sucia, parte de la carne inflamada y roja. Es carne mortecina, pero es perfecta. Después de todo quedará una bien presentable y orgullosa cicatriz digna de ser exhibida, digna de ser recordada.
Quizás la carne nueva se hinche hacia afuera y quede en relieve o quizás se forme una curiosa depresión en la piel.

Son hermosas. Algunas ya olvidé porqué están ahí pero otras las tengo tan presentes que no puedo ver lo bonitas que son.

Nada es insignificante_III

2009-12-07T22:38:00.001+01:00

A la mañana siguiente, Alex se encontraba de pie, paralizado frente al salón, con los ojos y la boca en una mueca de incertidumbre. La irritación le iba haciendo cosquillas en el cogote y las cejas se le fruncían. Cogía aire y en su garganta aparecía un nombre: —¡Anaaaaaaaaaa!— gritó con furia—¡Qué es todo esto!

Ana salió rápidamente del trastero: —¿Qué pasa qué pasa?

—¡Qué es todo este desorden!

—Nada Alex, estaba haciendo sitio...

—¿Sitio para qué?¿No ves cómo lo has puesto todo?

El salón estaba lleno de cajas y trastos. Un completo desorden para Alex, una traición a todos esos objetos que los sentía clamarle que los devolviera a su sitio. A Ana en el fondo le hacía gracia la excentricidad de su hermano.

Alex no podía hacer una cosa con ella sin que se irritase. Para él Ana todo lo hacía mal, todo lo ponía descolocado. Todo era un desastre.

El lunes volvió al trabajo. Ese día se levantó dando un pisotón al suelo con el pie derecho, salió de su casa dando otro pisotón y santiguándose fuertemente. Seguía irritado. Temía que sino se controlaba tomaran represalias contra él.

Pero en la oficina fue a peor. Se peleó con la fotocopiadora y el ordenador, los bolígrafos y los papeles saltaban por los aires. El jefe le llamó la atención al ver que tenía incluso a los compañeros atemorizados.

Estuvo así toda la semana. Su hermana no encontraba trabajo y se pasaba todo el día en casa, perturbando el orden natural de las cosas. Para Alex se convirtió en un suplicio estar en casa y en la oficina y en cualquier parte. Sólo veía objetos igual de irritados que él, enfadados, indignados, reclamando su lugar, el trato que merecen, amenazándole...

Alex se sentía demente, tenía que hacer algo. Desde que llegó su hermana todo empeoró. Quiso darle una oportunidad por si había cambiado pero estaba comprobando que no, que seguía siendo igual.

Una buena mañana lo decidió. El puesto de Alex en la oficina apareció vacío. Nadie pudo dar con él. El día transcurrió silencioso. Por la noche sofocaban un incendio en el apartamento de Alex. No se supo tampoco de Ana.

Nada es insignificante_II

2009-11-18T21:56:00.002+01:00

Una tarde al salir del trabajo, el cielo amenazaba lluvia. Viendo que se mojaría esperó al autobús. El paraguas era un objeto que cuando se lleva encima no llueve, incluso sale el sol, y cuando no se lleva encima cae el chaparrón como el que le estaba cayendo a Alex en ese momento. La parada no tenía marquesina y el techado más próximo estaba lo suficientemente lejos para cuando llegara el autobús y no parase al ver a alguien detrás corriendo. Decididamente, se quedaría hecho una sopa. Para más inri, llevaba clavado cuarenta y cinco minutos. A la hora y media, resolvió volver andando, total, un resfriado tocaba como mínimo. A los quinientos metros una ola lo cubrió entero, el “maldito autobús” acababa de pasar y para más mofa había hecho otra de las suyas. Alex se empezaba a preocupar, pensando qué había hecho mal para que no tuviera un poquito de suerte. Se santiguó dos veces lentamente y apretó el paso
Al día siguiente relucía un sol asfixiante y en la mano de Alex brotó un hermoso pañuelo blanco-verdoso. Ahí estaba él, con su resfriado y su dolor de todo. Era viernes, gracias a lo que fuera, descansaría el fin de semana. Pero le daba la corazonada que los contratiempos no acabarían ahí. Intentó perturbar lo menos posible la voluntad de los objetos pero fue irremediable. Tuvo una visita que ni se imaginaba. Hacía años que no la veía, desde que él se marchó de casa para vivir su vida.
Abrió la puerta y se la encontró con los brazos abiertos y una amplia sonrisa gritando: —¡Aaaaaleeeex!
—¡Hola Ana! ¡Hermana! ¡Qué sorpresa! ¿Qué se ha perdido por aquí?
Ana arrugó la cara: —Siempre tan emotivo hermano...— Alex sonrió con sorna.
Su hermana Ana era la antítesis a él. La espontaneidad que esta desbordaba daba muchos quebraderos de cabeza a Alex y tenía comprobado que donde estuviese ella algo podía ir peor: —Pasa. ¿Qué te trae por aquí?
—Pues he venido expresamente a hacerte una visita y a...—Ana dejó el suspense en el aire y Alex se estremeció: — ... y si me acogías por un tiempo. Estoy buscando trabajo.
—¡Ah, vaya!— Alex no se lo pensó mucho y rápidamente respondió: —Claro, puedes quedarte. Te prepararé el trastero.— Ana se quedó perpleja “¿el trastero?”: —Gracias hermano, supongo...
Alex pensó que tal vez ya no fuera tan gafe y quería comprobarlo, por eso le dio esa oportunidad.

Nada es insignificante_ I parte

2009-11-13T22:06:00.006+01:00

Nada es insignificante, esta era la constante premisa en la vida de Alex. Era un chico un tanto maniático a los ojos de los demás, pero que bajo esta apariencia excéntrica albergaba un terror respetuoso, un temor hacia los objetos que le rodeaban, ya podían ser de lo más cotidiano que, para él, escondían una fuerza secreta capaz de cambiar la suerte de quienes quisieran.

Aún así, Alex llevaba una vida aparentemente normal. Él pensaba que si respetaba a los objetos con los que convivía, estos a su vez no le originarían ninguna desgracia. Es por esto, que sus días eran todo lo ceremoniosos que Alex consideraba necesario, a no ser que alguna fuerza oculta le hiciese cambiar algo para que todo siguiera un curso tranquilo.

Comenzaba su día bien temprano, se aseaba, desayunaba, se vestía, mientras esperaba que la cama se enfriara y aireara, era lo último que hacía. Luego salía hacia el trabajo, se dirigía hacia la parada del autobús, si a las y veintidós no aparecía, eso quería decir que le tocaba ir a patitas. No era porque fuese a llegar tarde al trabajo, sino porque se sentía traicionado por el autobús, aunque después seguramente tuviera que arrepentirse por odiarlo y aprender a apreciarlo, porque cuando fuese de noche y lo necesitara, el autobús lo dejaría colgado. Seguro. Era una de las cosas por las que sentía un amor-odio. Pensaba después de esto, en la posibilidad de una bicicleta para desplazarse, pero era ésta a la que sí tenía un profundo respeto. “Después de aquel accidente...” se decía a menudo. Fue un accidente que sucedió tontamente pero del que tuvieron que intervenirle quirúrgicamente. Por eso, aunque viese todos los beneficios de una bici, tenía ese terror presente.

En el trabajo intentaba mantener la calma. Ver a todos esos objetos a que los maltrataban no le gustaba nada y se persignaba a escondidas. La fotocopiadora era especialmente insultada y aporreada. Cuando él tenía que manejarla, le susurraba cosas agradables y posaba suavemente su mano sobre la cubierta de plástico. Conseguía salir del paso; con él no debería tener ningún rencor. El ordenador era un hueso duro de roer. Aunque le fastidiase profundamente, intentaba mantener la calma para no zurrarle una manta de tortas y blasfemias... porque luego pasa que lo deja tirado con un trabajo terminado sin imprimir, y resulta que la avería consiste en un disco duro quemado. Así que mejor le dejaba su tiempo y miraba hacia otra parte, por si le incomodaba su vista fija en el monitor. El único problema que tenía con los compañeros era que ellos no se daban cuenta de lo mal que trataban a los objetos con los que convivían y siempre estaban exasperados y gritando. Alex intentaba tímidamente hacerles comprender la situación, aun sabiendo lo que pensaban de él. Se daba por vencido y desistía “ya verán lo que hacen”.

René Aubry

2009-11-12T21:13:00.005+01:00

Sentiros humanos...

http://www.youtube.com/watch?v=n99lYsMl8Ns

[...]

2009-10-29T18:01:00.001+01:00

La imaginación es sólo el simulacro de un albor que estuvo a punto de ser pero que el pensamiento mató.

(A ver, ¿cómo os tomais esto?)

Lienzos rotos

2009-10-28T20:18:00.000+01:00

La mujer que había dentro de mí, me miraba en el espejo, escudriñando quizás el porqué de mi actitud. Aquel asunto le pareció mal llevado por mi parte, pero el impulso de mis sentimientos me pudieron. No pude evitar escupir toda mi bilis, una bilis acumulada durante años, me sentía obligada a ser marioneta que imitaba a los demás. Me miró en el espejo con ojos lastimeros, en el fondo me hacía comprender que sólo yo podía solucionarlo. Una sonrisa trémula se dibujó en mis labios y una nueva esperanza brotó en mis manos. Estaba convencida de que lo conseguiría.

(sin título)

2009-10-02T21:07:00.001+02:00

(Sin título)

2009-10-02T20:22:00.003+02:00

El tiempo se paró en una fecha y hora, en definitiva en unos números determinados. Esto no significa nada. A partir de entonces, nada existe, nada se crea, nada cuenta. La destrucción es lo único que se autoconfiere. El pensamiento es lo que transgrede a través de ese caos destructivo, más allá de las palabras y del aliento. Asi que toda materia se transforma, esta galimatía comienza a nomar creándose de nuevo.

las cosas más pequeñas se pierden fácilmente en falsos bolsillos

2009-06-29T23:38:00.003+02:00

Un toque, un escarmiento, una sacudida, un calambre, una punzada, un cosquilleo, un temblor que espanta, atemoriza, dispersa la sangre en las sienes concentrada, abre los ojos de golpe y mira al frente, porque ya lo de atrás se desvanece en el presente. Respira... profundamente, relajando los músculos tensos, los huesos tiesos, los nervios erizados. Respira... y piensa de nuevo, disfruta de los nuevos pensamientos, de las nuevas esperanzas, de lo nuevo que vendrá.

miscelánea

2009-06-28T23:41:00.002+02:00

Miscelánea de cosas varias es lo que se palpa en el ambiente. El principio de un fin, como se suele decir. Un adiós de lágrimas contenidas, un hola de caras desconocidas. Sonrisas que quedan atrás y las que quedan por venir. Gente que fue por la que será. Un despertar con una nueva conciencia aturdida, llena de emoción y de miedo, de intención y fuerza, pero asustada, por los nuevos tiempos que vienen y por los que son para el recuerdo. Inevitable a la par que imparable...

Personas

2009-06-11T19:29:00.001+02:00

Porque hay personas básicas y esenciales en la vida, personas que son parte de los cimientos del día a día. Personas que sin ellas no es posible una alegría completa. Son la sonrisa asegurada, la corazonada fuerte. Personas que le dan gran parte del sentido a las cosas, que sin ellas no habría decisión completa para la mayoría de las acciones. Son personas a las que cada día habría que darles las gracias por existir, por todo lo que aportan sólo con su presencia.

ermitañus sentimentae

2009-05-05T16:08:00.004+02:00

de palabras marchitas de sueños encastrados
de amores engarzados de imaginaciones desgastadas
de risas dehojadas
desollando los sueños una y otra vez
contra la realidad
sin vislumbrar nada más que la fantasía.

caperucita ancianita

2009-04-23T17:30:00.000+02:00

Los años no pasan en balde y si no que se lo digan a Caperucita. El camino a casa de su abuela, ahora la de su madre, era ya largo y tedioso para sus huesos. El caso es que la abuela, tras continuos ataques por parte del lobo, se hartó y resolvió irse lejos, muy lejos. Entonces la madre de Caperucita, para no dejar aquella hermosa casa a merced del tiempo, decidió irse a vivir allí y ya por fin dejar independencia a Caperucita. Pero la rutina continuaba y varios días a la semana tenía que ir a ayudar a su madre, que también estaba ya muy anciana. Aquel lugar seguía igual que siempre, el bosque tendría otros tantos años más pero se cuidaba muy bien.

Aquel era un día especialmente caluroso de principios primavera, Caperucita iba como podía por el tortuoso largo y trabajoso camino de siempre. El silencio era sobrecogedor, pero Caperucita ya estaba acostumbrada. Al llegar a casa de la madre, notó que estaba demasiado silenciosa, ni siquiera oyó la voz de su madre; quizás estuviera dormida. Se dirigió hacia la habitación y cual fue su sorpresa que se quedó paralizada en la entrada nada más clavar sus ojos en la cama:

－¿Pero y tú qué haces aquí?－preguntó Caperucita al lobo, que estaba vestido con la ropa de la madre, con un camisón blanco de complicados bordados y un gorro haciendo juego. La imagen de aquel lobo metido en la cama encogido, tapadito y con las gafas puestas en la punta del hocico era un poco ridícula. Caperucita no sabía si reír o llorar.

－Pues... estaba por aquí de paso y ¡cof cof cof!－le entró una gran tos seca que le impedía explicarse.

Pero las explicaciones sobraban. A lo que se refería Caperucita era a que el lobo no se daba por vencido.

－Ya nos conocemos de sobra y sé perfectamente cuáles son tus intenciones. ¡Pero si tienes ya más canas que dientes!－reía Caperucita.

El lobo la miraba de reojo con el ceño fruncido. En el fondo tenía razón pero de ella no se podía decir menos...

－¿Y qué decimos de ti? Los años no pasan en balde, Caperucita...－dijo el lobo.

－Lo sé, ya no soy esa jovenzuela inocente a la que engañabas para que tomara el camino más largo y tú llegar antes hasta aquí para intentar comernos. ¿Es que no te cansas? ¿Qué es lo que has hecho ahora con mi madre?

－¿Yo? Nada...- Sonreía trémulo el lobo. Caperucita viendo que el lobo no iba a tomar la iniciativa de comérsela, porque era demasiado viejo para sorprenderla rápidamente, ni decirle qué había hecho con su madre, decidió coger al lobo por las orejas.

－Se acabó, ya estoy harta. La última vez me rescataron de tu barriga, pero ésta es que ni me vas a oler－decía esto Caperucita mientras se abalanzaba sobre la cama y destapó al lobo en un gesto veloz. Lo agarró de la cola y lo sacó a rastras de la cama. El lobo suplicaba que lo soltara, temía más por los cuatro pelos que le quedaban en su cola que por lo que le pudiera hacer Caperucita. Lo arrastró hasta la puerta de la casa, le dio una patada y le estampó la puerta en los hocicos. El lobo se quedó perplejo a la vez que dolorido. Nunca vio a Caperucita con tanta determinación, llegó a dejarle claro que no podría con ella, a la vejez. Así que llamó a la puerta: toc, toc, toc.

－¿Qué quieres?－dijo Caperucita.

－Pedirte disculpas Caperucita...

Caperucita entreabrió la puerta y lo miro fijamente.

－Han sido muchas las maneras que he intentado comerte－comenzó a decir el lobo- y aunque a veces lo he conseguido siempre te has salvado de una forma u otra. Son muchos años ya y ambos estamos cansados. Es por eso que quiero decirte que ya te dejaré en paz, que no volveré a molestarte.

Caperucita no lo quería creer:

－Si es así, vete ya, sino la próxima vez no saldrás de esta casa.

El lobo se daba la vuelta para marcharse cuando Caperucita le preguntó:

－Pero antes de irte, dime, ¿dónde está mi madre?

El lobo giró la cabeza, la miró de soslayo y le dijo... :

－Me la comí.

cuestión de tiempo...

2009-04-22T21:36:00.002+02:00

Quimera, ser doloroso e incomprendido, lleno de esperanza e ilusión, de fantasía.
Quimera, quisiera yo darte la vida que otros se llevan consigo a sus sueños.
Quimera, pobre Quimera, sólo quiero entenderte y vivirte.
Quimera, quiero quererte como imagino que te querría.
Pero Quimera, me dejas con los pies en el suelo, sobre mi pesada realidad.
Sueño con tu libertad y tú siempre te quedarás adormecida en la mía.
Ay, Quimera, cómo quisiera yo poder quererte como me haces creer que te querría.
Y sin embargo, al final, acabaré contigo en la almohada. Cuestión de tiempo...

un sólo instante

2009-04-08T22:04:00.001+02:00

Un recuerdo, del que ya no recuerdo el olor, ni el sabor, ni la hora, ni el lugar, ni las palabras, ni los gestos... Me ha dado por añorar tu mirada en aquel instante y el deseo de sentirte cerca.

Deduzco, después de todo, que te llegué a querer pero no quise apreciarlo, no quise confiar en los desaires en los que me envolvías, no quise soportar ser tu princesa rota.

Decido, a pesar de todo, acarrearte el pesar que supuso esa monotonía, y sólo quedarme, por un instante, contigo en un recuerdo.

moscas carnívoras

2009-04-07T17:19:00.005+02:00

Es un mediodía prematuro de primavera. El sol calienta la piel, una piel bajo la que corre la sangre espesa llevando sentidos aletargados, adormecidos por el silencio de las voces; algunos escondidos supuran la bilis que rompe costra a costra hasta nunca llegar a sanar. Otros pasan desapercibidos.
Sentido es lo que falta a veces en las palabras que construyen un momento, una esencia para un recuerdo. A veces las palabras mueren sin ser oídas, otras los pensamientos no nacen al ser abortados por prejuicios infundados.

¿Y a quién le importa eso?

Dejamos que el sentido se coagule, que la piel no se mueva y nos atoramos de credenciales calamitosas. Nos bufamos de los sueños en pos de verdades impropias. Y luego lloramos por todo aquello que deseamos y por todas las vicisitudes que nos abaten una y otra vez. Por todo en lo que confiamos, por aquello que no queremos querer.

Nos petrificamos, nos odiamos, nos dejamos que las moscas nos devoren cuando ya no nos queden ilusiones.

Y entonces, seremos realmente felices.

El cielo es cada vez más azul y aún con dispersas nubes gruesas el sol calienta agradablemente.

guiri shadow

2009-04-06T12:43:00.001+02:00

abril

2009-04-01T00:38:00.004+02:00

Comenzaba, con un todo aquello que calla sufre, se pudre y mis oídos se entaponan de deseos. Poco más o menos la imaginación complementa la realidad como vitamina D, intentando en instancias llegar a surtir efecto o en su defecto causar una sobredosis.

Continuaba, con algo mejor, mejor que las palabras, todo lo que conforma un gesto y una mirada. Rumor. Hablan de rumores que trae el viento, de vientos cuentistas que cuentan con la voz de tu interior.

Finalizaba, con un final sin fin, solo pausado por una lustrosa noche de sueños imperecederos, de recuerdos incansables, de risas inagotables, de cariños infinitos, de perspectivas en el futuro que acabarán por llegar.

divina

DUb

2009-03-28T23:34:00.001+01:00

en las nubes

2009-03-10T23:28:00.003+01:00

Salí de casa con lágrimas escondidas. El ambiente me embriagaba de recuerdos mutilados: un olor dulce que me traía vagamente la presencia de un ser ya ausente; una cara desconocida que me era familiar y se me antojaba amigable; un blanco y negro de buen apetito, de impresiones falsas y estúpidas. Era un día de ilusiones cojas, un día falto de esperanza, un día de olvidos manidos, un día de miradas vacías, un día de sonrisas huecas. Un día de imaginación desgastada.

No pude evitar sin embargo, que las lágrimas brotaran y en tus brazos murieran; mi pesar rompió en tu hombro y mi cariño manó por el cuerpo. Las palabras hilvanaron los latidos compungidos de un corazón quebrado.

Ojalá y que fuese una pequeña pesadilla real, que respiraba el mismo aire y se alimentaba de mis miedos descubiertos. Por un momento, por unos instantes, nada más.

La sangre se calmaba en el transcurso del camino. Afloraban los buenos momentos, las miradas huidizas, llenas de intención y misterio, las risas escandalosas, las sonrisas tiernas... A veces, miro desde arriba mis pies que cada vez parecen estar más lejos de mi cabeza y yo en las nubes.

in crescendo

2009-02-24T23:11:00.004+01:00

Se puede apreciar el leve humear de la taza caliente, sobre la luz tenue que invita por fin al descanso. Los días se hacen duros, tanto como no cabe imaginar... pero curiosamente, si se analizan fríamente, comienzan a reblandecerse. La dureza se convierte en experiencia, una experiencia que quizás nunca escarmiente, pero que aún así "no ocupa lugar". Hace tiempo, que la desesperanza y sus similares dejaron de cavar hondo en el día a día y es un descanso. Siento que colmo la necesidad de sanear los principios, los prejuicios, los pensamientos, los sentimientos... in crescendo. Se evapora al contacto con el nuevo aire, se libera, ese algo que permite evolucionar, crecer.

Los días preñados de dudas y angustias se reblanceden, con la risa y la gracia, la alegría intrínseca en palabras cotidianas; la tranquilidad de un corazón no sobresaltado por el silencio de sus voces. Ahora escucha.

buen provecho!

2009-02-18T23:15:00.005+01:00

Se atisba, se ve venir y de pronto llega, ese detalle que hace diferente un día, que hace sonreír a gusto, que llena de ilusión un día... dos o tres y todos los venideros. Algo diferente, nunca antes hecho, por minúsculo que parezca, algo que sobresale... algo para recordar.
No te doy las gracias, porque no te las vas a comer igual que hice yo.

agua

2009-02-15T21:31:00.003+01:00

Necesito el sonido del agua, necesito que me envuelva el cuerpo y no deje que el aire me toque, sólo el necesario para trascender por mis pulmones. Necesito desentumecer mis pensamientos, llegar al silencio y escuchar el latido de un corazón que me oprime el pecho, rebosando ilusiones falsas. Necesito sumergirme en las medianas profundidades donde la luz se atenúa; eso será suficiente. Necesito reencontrarme, deshaciendo de nuevo los coágulos de dudas que atoran mi cuerpo. Necesito un momento de ausencia ahogado para comprobar que sigo viva.

trastiempo

2009-02-13T23:47:00.002+01:00

A trastiempo. Ver pasar las líneas discontinuas, que nunca acaban, que recorren el asfalto perdiéndose de la vista, allá en la oscuridad en la que se está constantemente entrando y fuera de ella. Ver pasar el cielo intransitable, sobre el que nunca se caminará, estático sobre los ojos. Ver pasar las miradas que se buscaron, no se encontraron, pero se amaron en un segundo. Ver las pulsaciones pulsar un pecho frío, bombeando sin cesar la sangre tibia. Ver el sueño expulsado de las bocas, anhelando realidades de aire. Ver, sin moverse del sitio, sin estar en el mismo sitio; sentir el cuerpo morir y verlo muerto; ver la gente y el tiempo y las cosas pasar; ver... a trastiempo, una realidad ya ida, que fue vivida en los aledaños de un recuerdo.

quién sabe

2009-02-06T11:17:00.004+01:00

"Mi respuesta a tu petición es sí."

Mientras elefantes rosas danzaban en la oscuridad de la habitación y un gran ventanal dejaba ver un inquietante cielo gris a punto de estallar.

Pero mi respuesta es sí.

Qué es esto

2009-01-29T22:45:00.004+01:00

Qué es esto... qué... agacho la cabeza y me veo incompleta. Parezco un puzzle con piezas perdidas, algunas son prestadas y las acojo intentando hacerlas mías. En vano. La imaginación se inventa las suyas propias y juega con mi cuerpo como si trampantojo fuera. Pero ese hueco... es una pieza difícil de encajar, que la busco a escondidas, cuestionando por doquier lo que alrededor gira. Un puzzle... se irá desmoronando en el tiempo, imparable, sin encontrar la principal con la que al fin se sujetaran todas. En vano. Relleno el hueco con meras mentiras, qué ilusa, qué fantasiosa... sigo, con la duda remendando las heridas y con la falsa corazonada de que encontraré la ansiada pieza.

caperucito rojo

2009-01-25T17:03:00.000+01:00

confianza, extraña palabra

2009-01-22T20:14:00.003+01:00

Qué significa confiar, qué implica... Qué es lo que nos empuja ciegamente a dejarnos llevar por el otro, porqué arriesgarnos, cuál es el precio de lo que ponemos en juego. Porqué la confianza nos hace estar tan seguros de que no nos implicamos en una mentira. Quién es realmente el otro, en el que confiamos... A veces, la duda me da miedo. Me produce miedo el distorsionar la imagen adjunta de la persona en quien confío, una imagen interpretada después de todo. Quizás ese riesgo sea el conocer realmente o verdaderamente, una verdad que puede hacerte ganar o perder de una tacada.
Siempre arriesgando un poquito más, para bien o para mal, pero siempre confiando.

ABSURDA/O

2009-01-18T20:04:00.002+01:00

(lat. absurdum). Contrario a la razón: argumento absurdo. 2. FILOS. Se dice de toda idea que contiene una contradicción interna. 3. FILOS. Según los existencialistas, dícese de la condición del hombre caracterizada por la ausencia de sentido de su existencia y del universo. 4. Dicho o hecho repugnante a la razón: contestar con un absurdo. 5. Corriente del pensamiento que traduce una toma de conciencia, a menudo dramática, de la irracionalidad del mundo y del destino de la humanidad. Razonamiento ab absurdo, o por lo absurdo, razonamiento que justifica una proposición demostrando que su negación conduce a una contradicción.

s/t

2009-01-17T12:22:00.000+01:00

días aprotéicos

2009-01-15T19:48:00.002+01:00

Quizás me haya inventado la palabra. El día giraba en torno a Proteo y se me quedó grabada su característica: ...que cambia de forma a voluntad. Los días pasan sin cambiar a voluntad, las cosas suceden sin nuestra voluntad, los caracteres cambian sin cesar, a no voluntad. Se me antojó entonces inventarme un término así, que expresara su contrario... que no es sano desear lo mismo y su contrario. Todo lo que puedan abarcar las palabras no lo puede hacer la mente.
Resumiendo, días aprotéicos, esos días en los que te dejas llevar a voluntad de lo que sea.

Lápiz

2008-12-30T22:11:00.003+01:00

Hoy me sentí especialmente dichosa, afortunada y querida.
Gracias a ti.

Gigantes

2008-12-23T23:38:00.004+01:00

De mis grandes dolores hago yo mismo pequeños cantos. Heine

Somos gigantes con los pies hundidos en un charco de agua estancada. Nos erigimos por la aparente solidez con la que hacemos frente a las palabras envenenadas.
Mira, cómo lloramos con la cara petrificada, cómo creemos ser duros cuando sólo intentamos ser fríos, creyendo que eso nos hará más fuertes, que nos hará ser inmunes al cariño, el que tanto necesitamos y a la vez rechazamos.
Somos gigantes atorados, grises y mohosos, cada vez más hundidos, forjando la esperanza de que todo pudo ser mentira, de que entonces así no somos culpables de ser como fuimos.
Me da pena pensar en lo que nos convertimos. Todo metódicos, racionales, estrictamente pensantes, automatizados para tareas involutivas. Pensamos y conceptualizamos todo amago se sentir.

Memoria 0

2008-12-15T21:19:00.003+01:00

Todo lo que está fuera de nuestra vista es pasto del olvido, inmediato o no, pero del olvido. Ya no puedo recordar con claridad la casa que había enfrente, en el lugar en el que hay ahora un edificio medio, un patio de vecinos silencioso. La casa anterior era más baja y me dejaba ver más cielo. Había más espacio, más aire.
Ya no recuerdo cómo eran las aceras, ni los desperfectos de la carretera. ahora hay nuevas heridas en esos ladrillos grises que pavimentan todo por igual, nuevas manchas de aceite y otras cosas. Existe otra forma de soplar el viento entre los recovecos de esta calle. Las farolas arrojan otra luz y el atardecer tiene otros matices; la lluvia tiene otros obstáculos que generan otros espacios secos. Ya no recuerdo las arrugas de esta calle, no recuerdo su color. Sólo sé que es distinta, que ya no es lo que era, que ha cambiado y sigue cambiando. Que lo que ven mis ojos ahora suplanta lo que vieron antes, que ésta nueva mirada se adapta como apéndice al tullido recuerdo.

Chantal Maillard

2008-12-08T22:34:00.000+01:00

escribir

para decir el grito,

para arrancarlo

para convertirlo

para transformarlo

para desmenuzarlo

para eliminarlo

escribir el dolor

para proyectarlo

para actuar sobre él con la palabra

por no llorar tan adentro

tan a escondidas

escribir hasta la extenuación

para que se derame el dolor contenido

nivola

2008-12-06T11:42:00.005+01:00

Acabo de leerme "Niebla", de Unamuno, un libro de los que te hace pensar y son un tanto trascendentales. Habla, entre otras muchas cosas, de entes de ficción. Es verdad que somos, en mayor o menor medida, entes de ficción, a expensas de lo que los demás nos quieran hacer reales. A expensas de lo que nos estimen, a expensas de cuánto nos tengan en cuenta, a expensas del daño que nos quieran hacer. Es triste pensar que somos lo que los demás quieren y como quieren. Se puede actuar, pero las consecuencias son inesperadas, fatales acaso e irremediables, para luego ser a los ojos de los demás un ser sin sentido. No hay razón por la que sentirse herido si se tuviera total conciencia de lo que somos ¿no? Seríamos capaces de decir "¡no me importa nada ni nadie! ¡y así estoy mucho mejor!¡que le den a todo!"... seríamos realmente capaces....? ¿Qué ganamos con todo eso? Para explicar un poco mejor la idea, robo unas preguntas de Savater: ¿Podemos hacernos "humanos" por nosotros mismos, sin la necesidad de nadie más? ¿Es inevitable que nos resulte "dolorosa" la convivencia con los otros?¿No sería peor el infierno de ser ignorado por los otros que el de vivir entre ellos?¿Estamos "incomunicados" o es que no debemos esperar nunca "comunicarnos" del todo? ¿Establecemos los humanos un "contrato social" o somos más bien resultado de elecciones privadas que determinan lo mejor para nosotros?
Como dijo Goethe... saberse amado da más fuerza que saberse fuerte.

hoy estoy sin título

2008-12-04T23:33:00.003+01:00

A veces, las cosas más sencillas las queremos ver extrañas y siniestras. A veces, no se sabe cómo hacer para sobrellevar las cosas. A veces... es incluso mejor estarse quietecito, observando cómo las cosas aparentemente sencillas, se enrredan, se caen, se entorpecen... y estar llorando por dentro con la cara tiesa de aquí no pasa nada y seguir observando sin inmutarse. Ya está bien.

Honoré Daumier

2008-12-02T11:10:00.001+01:00

Un domingo en el museo.
Cómo han cambiado las caras de un tiempo a ahora, las expresiones de fascinación a las de una fascinación más pasmada.

...y mientras, dormiremos echando raíces

2008-11-30T14:20:00.001+01:00

Robert and Shana ParkeHarrison

No vale morder

2008-11-30T13:55:00.007+01:00

Mientras veo un documental, en resumen, sobre las consecuencias del cambio climático en la pesca de la península de Kamchatka, deja bien claro entre opiniones y comentarios que todo se mueve por el dinero. Nada nuevo. El salmón se acabará en post de acaparar dinero. El poder y la avaricia de conseguir dinero es cada vez más indiscutible y se antepone a las necesidades básicas del humano. Incluso hablaban del placton, que es una de las bases fundamentales de la cadena alimenticia y se origina en las placas de hielo, si se derrite éste desaparece esta primera parte de la extensa cadena alimenticia, teniendo sus correspondientes repercusiones.
Es así que pensé en el dinero como un intruso de última hora que se hizo cada vez más íntimo amigo del humano. El humano iba haciendo cosas por este "amigo", cosas que tal vez por ser humano no haría, pero a cambio el dinero le daría a este iluso todo lo que pudiese imaginar.

Hasta hoy este cuento sigue así pero quiero ir más allá.

El humano fue quedándose sin otros amigos, sin duda más beneficiosos. Esto lo sabía pero le podía la ambición de hacer sus imaginaciones realidad. Se quedaba sólo, solo con su amigo dinero. Llegó un momento en el que el humano no tenía de donde sacar comida y le pedía a su amigo que creara comida. Dinero no sabía hacer comida. El humano necesitaba agua pero dinero no podía crear agua. El humano necesitaba respirar y dinero de lo único que se encargó fue de contaminarlo. Dinero por sí solo no podía crear nada, solo destruir lo que ya había. Y así lo hizo. Humano muerto de hambre empezó a comerse a su amigo dinero ya que fue lo único que le quedó.

Escalera de arena

2008-11-29T23:14:00.004+01:00

Y qué pasa cuando está todo hecho ahora, y queda todo por hacer. Te pones una canción que no has escuchado nunca y la aceptas tal cual. Luego ya decidirás razonadamente si te gusta o no, pero de primera la aceptas. Aún así, porqué hay que aceptarlo todo; porqué hay que aceptar al egoísta innato, al convenido de turno; qué pasa con la dignidad propia... y qué pasa si el desánimo invade el cuerpo, y no se ve claro más allá de las ilusiones. Qué pasa con todo el compendio que nos hace ser, si algo falla, si con algo no contábamos. Siempre pienso "qué fácil es caer y qué difícil subir".
Decidí que algunas canciones sí me gustaban pero que acabaré por desecharlas.

blender 0.0

2008-11-28T23:55:00.002+01:00

(soy una tia)

control Z, manzanita Z

2008-11-25T20:20:00.002+01:00

Cuantas veces nos pasa que quisiéramos arreglar aquello de lo que nos arrepentimos con esta socorrida y mágica formulita. Nos salva de un apuro siempre que nos equivocamos trabajando, pero qué pasa cuando no estamos frente a la pantalla y de pronto la seguridad que teníamos sobre las teclas se desvanece ante el insalvable suceso, por pequeño que sea... similitudes de la vida.

Todos seremos olvidados pronto

2008-11-24T23:53:00.002+01:00

Al leer esto, me quedé suspendida entre el descanso y el aturdimiento. Ya no sentía la responsabilidad de mantenerme en la memoria de los demás, sentía a la vez, la soledad de no ser ni recuerdo de alguien que por poco me conociera. En realidad, cuál es el poder de la memoria, que tantas veces nos hace sentir dolores y alegrías, nos mantiene despiertos en el pasado y el ahora. Todos seremos olvidados pronto...

FLCL

2008-11-24T00:25:00.004+01:00

Siempre es un buen momento para recordar esta serie de culto, por muchos desconocida. No tiene ningún desperdicio. Es una de esas series que no te cansas de ver y siempre te hacen reír y disfrutar igual o más. Os animo a que os metáis en YouTube y busquéis Furi Kuri, Fooly Kooly o similares. La música también es muy buena.

sin darnos cuenta

2008-11-23T18:38:00.002+01:00

Y de pronto me di cuenta, de todo lo que anhelaba y del daño que me podría causar tal cosa.
Me moriré con tal dolor por todo eso que quise hacer y no me dio tiempo; todos esos libros que quise leer, los sitios que quise visitar, los cuadros que quise pintar, los paisajes que quise dibujar; todo aquello que quise amar. Moriría del dolor por saber que no fui feliz, ni me contenté con lo que tuve, que siempre quise aquello que no conseguí.

Rochefoucauld

2008-11-21T23:53:00.005+01:00

Hoy dedicaré esta entrada a una frase sobre el amor, de un escritor francés, que me pareció muy ocurrente, divertida y cierta...

François de la Rochefoucauld: "El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto."

sin mayor trascendencia

2008-11-19T15:48:00.002+01:00

Limpiarse de tropófagos que arañan las venas; deshojar la ventana cerrada a cal y canto, cual canto pelado en gargantas infectadas de defunciones anunciadas, ya quedó quejoso y arrumbado.
Inmediato, colindante el aire que hormiguea en los ojos y cae la lágrima fácil; hacer de tripas acero candente; abandonar los suspiros en un bis traicionado de tiempo relacionado, porque los recuerdos, esos amigo mío, esos ya son otra historia.

Metamorfosis

2008-11-16T19:31:00.001+01:00

s/t

2008-11-15T19:59:00.000+01:00

Partenogénesis del amor

2008-11-09T22:49:00.004+01:00

Me encuentro en el silencio profundo
de las miradas ciegas,
de las palabras mudas y torpes.

Me empapo de locura trastocada,
de imágenes alocadas,
de pensamientos en colores puros.

Siento la intención rota,
siquiera mellada,
del cuerpo candente,
a la vez árido,
a la vez templado.

Me mata la necesidad,
y me pueden las ganas
de llorar.

Trago saliva
la que nunca trascenderá,
y lleno los pulmones.

Me desinflo
en un suspiro quejoso,
en unos ojos cerrados,
en una mente alborotada,
en un corazón palpitante,
en un miedo sangrante.

Me hace el deseo
de querer serte todo;
me paraliza,
la incertidumbre
de no serte nada.

Así me consumo,
en la total partenogénesis
de un amor engendrado
por la única soledad
en los suburbios
de mi corazón.

El beso

2008-10-31T20:26:00.002+01:00

Ama hasta que duela, hasta que sientas los huesos desnudos y el dolor se ampare de tu corazón.

Trayecto corto

2008-10-30T22:27:00.001+01:00

Caras arrugadas en cristales vacíos. Mis ojos se mueven rápidos, huidizos, escurridizos, zigzagueando entre los ojos adosados a cuerpos inertes en la inercia del traqueteo. Hago como que miro... más allá de las lunas auxiliadoras, que muestran un paisaje movedizo, casi mortalmente absorbente, nocturno y moribundo. El aire se enreda de alientos ajenos, olores que no excitan las feromonas, perfumes que asfixian. Una pequeña humanidad se condensa, a veces se enlata, adoptando formas geométricas contra natura. Pero afortunadamente, hoy no es así; aún corre aire entre las carnes. Miro de soslayo una cara vieja que se postra de pie a mi lado. Me incomodo. Decido observarla en el reflejo sombrío de la ventanilla. No tiene tantas arrugas como me pareció, pero su rostro de cuencas oscuras se me antoja como un animal herido, un animal de garras desafiladas, de un instinto menguado del que sólo queda la mirada rencorosa, desafiante y cansada.

Observo en la calle otro hombre que mira a un joven que pasa; el hombre lo sigue con la mirada fija cual animal mirase a la presa que ya se escapó. Observo ahora mi rostro ensombrecido por el contraste de las luces y siento un desasosiego que está aceptado desde el principio. Me convertiré también en un animal viejo, que añorará la piel prieta, que mirará con melancolía la inmutabilidad del tiempo.

De mis pesares...

2008-10-26T22:53:00.003+01:00

El silencio se hace en la casa.
Si se presta atención,
se escuchará el suspiro
de las paredes descansar.

Escucho el silencio
como si de música de tratara.

Se paraliza el espacio.
Se respira.

Pronto se romperá el encanto.

Las puertas se abrirán y cerrarán.
Entrarán y saldrán.
Huirán y buscarán.

Los pasos hundirán el caliente suelo.
El silencio de nuevo se romperá.

Y la calma morirá.

Y yo regresaré al letargo,
profundo de mis sentimientos cansados,
de mis pesares, que no se curan con un vaso de té.

Al que lo quiera entender. Sobre todo lo del "té".

Dedicado especialmente a cris.

Esa noche

2008-10-26T17:22:00.003+01:00

Niebla, de ínfimos vahos en ojos saltarines de negro en negro, enmarcados en la misma ventana durante trece horas y treinta y cuatro minutos, mientras pupilas dilatadas en el sueño profundo del recuerdo, zozobran el pensamiento dado a destiempo.

Aromas, de infinitas sutilezas, rancias notas, manidas personas, respiro, absorbo, destilo sentimientos planchados y guardados, acaso ya apolillados por polillas de rojas y grandes alas agrietadas, rotas por fin, interrumpidas por el parpadeo monótono en el profundo cristal.

Lenguas, que quisieran salir corriendo de la oscura y húmeda caverna afilada, buscan otras lenguas en la misma situación, presas entre barrotes blancos, a veces sucios a veces rotos, pero no escapan, se tensan a lo largo de su ser con sus papilas abiertas al aliento, rebotando al paso del aire modulado.

Reverberación muda, se torna aburrido, áspero, callado y pausado, dormido, chillando hacia adentro, igual, indiferente, ausente a los demás, tanto para todos nada para sí.

Y el cuerpo relajado, sigue flotando, tensado en la leve atmósfera que lo rodea, vibrando sus paredes de dentro afuera y viceversa, golpeándose, latiéndose, debatiéndose contra sí, muriendo en la alegría de sentirse vivo. Sueño.

Pensabas que nunca llegaría a decirte esto...

Viento

2008-10-18T21:49:00.002+02:00

Rememorando viejos sentimientos...

Una vez escribí: No me dejo ser lo que soy, porque más de una vez me lo arrebataron. Para eso me lo arrebato yo. Sentí el escalofrío de la oscuridad del miedo que se albergaba en esa mi oscuridad.

Siento que me equivoco, lo siento. Pero ignoro que sea cierto.

Quisiera quererte como te puedo llegar a querer; pero la profundidad de la indiferencia que quiero amparar me da vértigo.

En el suspiro me lleno de impotencia.

Observar,te.

Pierde, me.

Confusión no resuelta con palabras, sino con tiempo transcurrido en palabras intentadas.

Esperando... ¿a qué? Quisiera yo saber; dónde deje a Confianza abandonada sin querer. Creo que se perdió cuando el sol se puso...

Negada a Ser, a cambio de que no duela.

Últimamente hace viento. Viento fuerte. Tal vez en un arrebato de ira me arrancó lo poco que yo tenía.

Una sonrisa, una ilusión, la alegría de cada día...

Algún día aplacará y espero que no llevase muy lejos mis cosas, por si acaso las encuentro...

sin ganas de nada

2008-10-15T23:27:00.000+02:00

La sopa estaba espesa, algo no fluía bien en el ambiente. Un calor sofocante le subió desde el pecho hasta la cara, se incrementaba por el foco de luz asfixiante al que se sometía. El carácter era un tanto indiferente desde días atrás, un tanto reacio quizás, con una vaga irritación, una vieja irritación más bien. Aun así le parecía muy extraño que la sopa fuera tan espesa, le llegaba a repugnar. Pero se la tomó. Intentó librarse por un momento de todos esas ideas que le aturdían el pensamiento constantemente, pero fue en vano. Cuando se hocicaba con un tema le era muy difícil dejarlo. Pensaba en qué podría escribir para aquella ocasión y, por otra parte, en cómo podría solucionar la situación añeja, la cual no debería afectarle como le afectaba. Pero ahí estaba, devanándose los sesos, escudriñando las palabras que diría, imaginando qué efectos producirían esas palabras... y mientras, miraba unos papeles con una serie de premisas que le decían cómo era su personalidad. “Tonterías” pensaba, pero realmente creía en ello. Lo tomaba como si fueran instrucciones, instrucciones de cómo darle el giro a su personalidad en el punto conveniente, según conviniese. Era irónico, aunque se sintiese con fuerzas y esperanzas, habías días en que estaba de esa manera tan reacia, tan impersonal hacia todo, y esa actitud resacosa duraba días, sin quererlo. Se encontraba al punto del asco, ensalzaba en su mente el carácter insignificante de las cosas, todo le parecía que no merecía ni un poco de su preocupación y esfuerzo, todo con un poco de venganza y rencor en su mirada, clavada en las letras del papel, aflorando los recuerdos, sin nada con que retenerlos, dejándolos calar en su cuerpo sin surtir ningún efecto.

Aparecía sin aviso una trémula sonrisa en sus labios, de confidencialidad consigo mismo, de entenderlo y no importarle, al menos en ese momento, o en esos días atrás. Sin embargo, estaba a punto de lanzar una pregunta, que lo ensalzaría por completo o lo hundiría entero, sin imaginarse respuesta, pero el temor, siempre sus temores, le retenían la gallardía.

Miraba la taza que contenía aún un poco de sopa ya fría o tal vez recalentada por el foco, espesa y blanquecina. Cuando releía lo que llevaba escrito lo desechaba arrugando la cara, luego una cara de posible aceptación en algunas cosas, después una cara inexpresiva y pensativa, finalmente los párpados bajaban y sus dedos tecleaban. Sólo en su mente fluía.

s/t

2008-10-12T17:12:00.002+02:00

Como un pozo de luz mortecina aparecía el sol entre esas nubes aún dormidas en la temprana mañana. Caminaba por el negro asfalto, por el profundo silencio que impera en las montañas que rozan el cielo.

Durará todo lo que tú quieras que dure

2008-10-11T17:21:00.005+02:00

Cada vez que la miro siento mi miedo y mi rabia en su carne. Siento los ojos agarrotados en el infinito frunce y la desgana profunda junto con el improbable simulacro de una sonrisa verdadera.
Me difiero, en que he conseguido atisbar la puerta entreabierta, por la que brotaré fluida en mi calma dormida, con mis sentimientos sobre la piel cálida por la sangre nueva.
Siento que mi pecho exultante late todo entero, lleno de fuertes esperanzas y victorias saneadas.

Reflejo

2008-10-09T23:43:00.001+02:00

Adoré sin saber
el reflejo maldito.
Maldije sin saber
mi propio reflejo.

Tomo conciencia
de lo que fui,
soy
y seré.

Que rompí palabras
como piedras,
contra la cara arrugada
que es puro futuro añejo.

Quise ponerme
de cara a la pared,
quise rayar lo feo,
quise pulir lo perfecto,
lo que siempre es así.

Ya no hay luz
para este espejo sucio,
sólo hay luz
para mis ojos.

Me encontré frente a mí,
sin yo saber
ni querer,
que era mi propio cuerpo,
dolorido y triste,
retorcido por su naturaleza,
oscuro.

Sin embargo,
llego a comprender.
Que sólo quiero ser
lo que no veo,
sino lo que siento dentro,
aquello escondido
bajo capas de penas.
Aquello que ríe,
sueña y ama.

Quiero ser alma
que se mueva
por su propio corazón,
que corra la sangre
por las venas
y los nervios
me sacudan.

Sólo quiero
tener conciencia,
de que soy
solamente yo
y nadie más.

cuentecillo

2008-10-06T20:53:00.003+02:00

En una noche despejada una estrella en el cielo del mar se perdió. Corrió presurosa y asustada por todo el firmamento. Pensaba que las demás estaban escondidas o que la habían abandonado. Jadeante, tintineaba cada vez más deprisa y cayó al mar desfallecida.
Los marineros la encontraron divagando sin rumbo. Viendo que estaba perdida, la recogieron.
La estrella les ayudó a llegar a buen puerto, mientras los marineros mantenían su luz.
Quedó agradecida por no dejarla abandonada y decidió recompensarlos. Guiaría a los marineros perdidos en el mar, prestando su luz en la noche.
La subieron a lo más alto del puerto donde podía contemplar el infinito mar.

muerte a la carta

2008-10-06T00:18:00.004+02:00

Sobre una noticia hace tiempo...

Escuchando el tick tack de mi reloj de pulsera, escuchando con atención su pulso, cuando éste es imperceptible en la realidad egoísta.
El rostro se me queda petrificado en una mueca de horror al oír de fondo lo noticia. No entra en mi cabeza la magnitud de la deshumanización que sufre la gente. Cómo a estas alturas, a una persona se le puede matar metiendo conscientemente veneno en sus venas. Conscientemente.
La sangre se nos hiela frente a la ferviente intención de ética humana. Cada vez veo más difícil cambiar o dar significado a algo o simplemente ser humano.
Treinta años encerrado es mucho tiempo para arrepentirse y sufrirlo en carne, para además quitar la vida de esa manera tan mortal y deshumana. Treinta años machacando a una persona, destrozada por dentro y ya cuando no es persona, el veneno termina de corroer lo que queda, lo poco que queda.
Cómo darle a elegir la última voluntad. Conceder la última voluntad a una vida, cuando ¡toda la vida es voluntad! No entra en la cabeza. Cómo se sigue consintiendo el derecho o no a la vida. Quiénes somos nosotros para dictar vida o muerte entre nosotros mismos. Quienes matan, pagan, son matados, juzgados, liberados... Es muy difícil encontrar el punto medio, el punto perfecto o el punto coherente. Salvajismo. El humano se está perdiendo en sí mismo. A perdido el valor de lo que es la vida. Una aguja, una silla eléctrica que quema los sesos.
Comprendo que hay que pagar, pero en realidad no habría que pagar por nada que no se ha de hacer. Creo que el tema es más delicado para la solución que dan algunos. Y lo peor es que muchas veces el error es monumental.

Con razón...

2008-10-04T13:11:00.004+02:00

Remolinos en el aire. Calles vacías.
Conversación vacía.
Vacía.
Es todo lo que me queda en este tiempo vacío.
Abro las manos y lo que retengo es vacío.
Mi boca está vacía.
Mis ojos vacíos.
Mi pecho y mi cabeza vacíos.
Mírame, no soy nada.
Si acaso un cúmulo de cinco sentidos
para poder sobrevivir
en este remolino de aire
en el que me ha tocado vivir.
Seis, si me apuras y con suerte.
Lo justo y necesario para seguir siendo nada.
¿Dónde busco ese algo?
¿Algo que me permita...
ser algo?

Un día absurdo lo tiene cualquiera

2008-10-02T23:34:00.003+02:00

Esto comienza así, de repente...
Qué hay nuevo desde que la vida es vida, desde que la vida es un ciclo continuo. Es la misma historia, con los mismos deseos, anhelos y frustraciones, fracasos, dolores y miserias, los mismos amores, idealizados, platónicos, correspondidos, rechazados, esperados, apasionados... Todo llega a resumirse en un suspiro aburrido, con el que se piensa fríamente en todo, en qué poco sentido tiene todo y todo el fulgor con el que nos descarnamos. ¿Para qué? Si todo lo que poseemos, si es intelectual, lo absorverémos y con desdicha o fortuna un día lo olvidaremos. Si poseemos bienes materiales tendremos por seguro que lo perderemos. Son más impropios que nuestros, ya que están en continuo momento de desaparición. Y nosotros, ilusos, los queremos como apéndices de nuestros sentimientos.
Mirado esto desde la posición en la que estoy ahora mismo, se ve ridículo. Es más importante y grande el amor a una persona, o incluso el odio. Hay que trabajarlo siempre, cada día, y cuando sientes que algo falla, te sientes tú mismo errado, aunque no sepas muy bien porqué. Y todo esto, aunque sea importante o no, insulso e inmaterial es de lo que están hechas nuestras vidas; incluso aunque nos dedicáramos exclusivamente a nosotros o a nuestra alma ¿de qué serviría?
Si al final todo lo perdemos; la memoria, el corazón, el cuerpo, los bienes materiales y hasta las personas. Nos perdemos a nosotros mismos.
Suena triste pero es así realmente ¿no creen? Pero por todo esto no se pierda la esperanza y las ganas que sacamos cada día para teatralizar esta vida, ya que es lo único que nos queda.
En fin, no voy a privarme de los pequeños placeres y sufrimientos de la vida por este pensamiento. Sólo fueron unas horas de cuestión vital aburrida.

MEMENTO MORI

2008-09-29T00:09:00.003+02:00

Con las manos fuertemente adosadas a los laterales del lavabo, la mirada desorbitada, fija en el reflejo del sucio espejo. Unos ojos vidriados de miedo. Un miedo reflejado que le escruta el rostro, incesantemente gris, incansablemente cuestionado. Un ser lleno de inquietudes molestas. El agua que corría por su cara no llegaba a refrescar ni el pensamiento ni su sudorosa piel.
Se quedó así por un instante, que pareció infinito; perdió la noción del tiempo buscando la escurridiza respuesta; se daba por vencida a ratos. Sólo necesitaba saber su respuesta, la que ella creía necesitar, la que creía que la liberaría. Pero realmente, tenía el mayor miedo de todos sus miedos, el de saber la respuesta a su propia pregunta. Se quedó con la mente en blanco, ausente en su mirada penetrante. Los pensamientos brotaron sordos creando una sensación de desesperanza que recorría todo su ser. Miedos. Miedo a creer en lo que realmente no conocemos, a la muerte inminente, a la oscuridad y la soledad; miedo a que se enfríen los sentimientos, a marchitarnos sin poder remediarlo, resignándonos cada día que pasa a contrarreloj, en una estúpida carrera a la que llamamos vida, en la que corremos moribundos buscando en el fondo una respuesta a una pregunta que tal vez no la necesita.

Un frío le tensó la piel. No un frío cualquiera. Fue un frío que sintió dentro de la piel, rozando los huesos y le paralizó la respiración por un instante, un instante de vaga incertidumbre.

Quizás su miedo real fuese que supiera que no había respuesta, ni pregunta siquiera.

Cuentecillo de la lluvia

2008-09-24T00:50:00.002+02:00

El cielo tenía una gran pena. De nubes oscuras se nubló y durante días lloró.
Setitas de colores andan por las calles. Setitas de colores mojaditas de lluvia.
Corren de aquí para allá, suben bajan, vienen y van.
Unas son grandes, enormes, otras pequeñas y con goteras. Otras el viento las rompió.
A algunas setitas se les olvida su sombrero y con sus pequeñas patitas corren enfadadas bajo la llovizna. A otras en cambio la lluvia les gusta mucho y se quitan el sombrero y corren metiéndose en los charcos, empapándose de alegría.
El cielo aún triste, a veces ruge con rabia y las setitas se asustan, se esconden. Esperan a que se calme... Cuando el cielo se ha desahogado, se despeja de sus feas nubes y deja relucir su precioso cielo azul. El sol brilla y el vientecillo fresco juguetea a su antojo.
Las setitas guardan sus sombreros y ponen una sonrisa en sus caritas llenas de color.

Otoño

2008-09-22T16:31:00.000+02:00

Época de ultimátum.

De lágrimas al borde del abismo.

De sangre fría.

De moscas irascibles que huyen de una muerte prematura.

De hojas quebrantadas.

De vientos furiosos y templados.

Es época de cielos entristecidos, copados de nubes informes y grises.

De falsas esperanzas, de lluvias que no llegan.

De recuerdos fustigados y soledades de insomnio.

Tiempo en el que caen las pestañas y los ojos enrojecen.

Los cuerpos se vuelven ásperos y encogen, cuan amorosos son.

Época de noches infinitas, de continuos días moribundos.

De palabras mudas, de heridas de incesante borboto, de sentimientos acotados.

A mano tendré el abrigo para guarecerme cuando caigan las primeras gotas y soplen los primeros vientos fríos, y a mano reservaré la sonrisa trémula que alberga la esperanza de recordar este dolor con alivio.

Por qué lloran al nacer

2008-09-21T21:36:00.000+02:00

Ciudad

2008-09-19T22:09:00.001+02:00

De pie sobre el suelo de piedra dura, inmóvil, dejándome invadir por el ruido que se va convirtiendo, a medida que me hace suya, en murmullo, cada vez más rápido, hasta que se hace extraño y horrible. Todo gira en torno a mi piel, que la traspasa quedando el pensar sin pensar suspendido en el humo contaminado. Luces y sombras, sarcástica metáfora de lo que me es tangente. A mi paso ligero y huidizo la ciudad se me antepone, llegándome a irritar, la esquivo, se ríe, frunzo el ceño y me deja paso durante algún tiempo. Tengo tantos pensamientos a los que quisiera dar carpetazo que ni se molestan ahora, mientras huyo por las venas de la ciudad, en golpearme la frente. Siento detrás de mí que el tiempo se me descuelga, se pierde, y sólo arreo el lamento de no saber cómo rescatarlo. Me confundo, entre tantos olores mezclados, olores a cementos húmedos en obras inacabadas, a petróleos quemados, a cigarros moribundos en bocas apestosas, a perfumes pesados, no me reconozco en el caliente aire recargado. Las leves luces de la calleja deprimida parecen un mal agüero de mi actitud.

Sobre el llanto

2008-09-18T23:20:00.004+02:00

¿Os habéis fijado en lo bonito que es llorar? Pero llorar de pena. Cuantos músculos se encogen, se estremecen en todo el cuerpo. El corazón comienza a compungirse, atravesado por una punzada de dolor proveniente de lo más profundo e insospechado que podemos imaginar... Esta sensación es más dolorosa por el hecho de no saber exactamente de dónde procede. Atendemos a un truenecillo dentro de nuestra cabeza, como el eco sordo de una tormenta aproximándose. En la cara los ojos se aprietan, rebasándose un párpado a otro empapados y salados, las cejas casi se tocan, la boca adopta una mueca de furia y dolor intensos. La nariz se atora como nunca de secreciones incansables. Las gotas saladas caen, como si de una pendiente divertida se tratara, caen presurosas hacia el vacío. Las manos apremian a encerrar el rostro enrojecido. Los hombros se convulsionan, el pecho exhala hondamente pequeños pedazos de aire que expulsa in situ. La sangre se espesa en las sienes y el corazón se acorrala en la tráquea. Un nudo se lía y se lía en la garganta ahogando toda palabra, apenas escapan algunos sonidos quejosos. Y nos sentimos humanos, débiles, indefensos, solos.

El llanto aplaca, nos quedan nebulosas de sentimientos dispersos y confusos, intentando advertir cuál es el causante. Es en vano. Todo dolor, alegría, pena, recuerdo, todo, se hizo uno. Un sentimiento poderoso, capaz de agarrotar todo el cuerpo y sacudir la mente. Los ojos quedan resecos, rojos, gachos. La boca apretada hacia abajo. No se puede respirar todo lo que se quisiera, pero al menos la sangre fluye otra vez. Todo esto acompaña una sensación de alivio y un poco de esperanza. Pero sin duda, la tormenta no dejará de escucharse a lo lejos, inminente, aún gris.

Astillas

2008-09-18T23:20:00.002+02:00

Sentada, con las manos colindantes a una taza de té, blanco y ardiente. Vierto sobre el agua expectante una mirada intimidatoria, que la hace ruborizarse y casi retroceder, volviéndose amarillenta. Vierto a su vez un pensamiento aquejado por las torsiones complejas a las que lo someto de continuo. Me siento con la piel astillada de los roces forzosos, el corazón agrietado en los suburbios inexplorables, con dolores de ideas banales. Suspiro, sobre el calor del agua aprovechando para de paso enfriarla.

Vierto, ahora, una advertencia amenazadora, esperando una respuesta que me satisfaga, o al menos me distienda los sentidos y el cuerpo. Por un momento, por un instante. El cansancio se acumula y siento que no hay forma de respirar. Los pulmones se agarrotan y el pecho no se expande más allá de los músculos encajados.

La puerta de la que me hablabas está atrancada, sólo consigo asomar la mano putrefacta congelada en el tiempo de la ansiada espera, como testigo de una posible señal de vida.

Los ojos se me irritan, no puedo evitar sentir que te echo de menos teniéndote en los pensamientos sin descanso; éstos a su vez, me torturan con la posibilidad de que un día me harán sufrir más, me distorsionan el sentimiento y me hacen imaginar pesares inoportunos. Consiguen que no disfruten de una taza de té en tu mejor compañía...

Me descascarillo, y me convierto en un ser tan débil como ésta indecente taza humeante, cuyo sabor es amargo, con su calor tal vez relajante, pero que hay que aprender a saborearlo. Me astillo, mi cuerpo se reblandece, los tendones se destensan y los huesos se me caen. La piel se disuelve, el corazón ennegrece y el pensamiento desvanece. Me quedo en lo que soy.

Esta vez el té me sentó mal, lo dejé a la mitad, con la tetera a medio vaciar. Intuyo que no veo otra vez el fondo de las cosas, me pierdo en improperios imaginativos de mala fe. Y llega un momento en el que me doy por vencida, en el que no puedo beber más, en el que me canso... y vuelvo a suspirar en una taza vacía, ya fría.

s/t

2008-09-16T22:31:00.003+02:00

Proyecto sobre mis zapatos de cordones negros mis sueños.
Proyecto mis zapatos sobre el asfalto y la ciudad. Los vacío de pereza, de cansancio y calor. Los proyecto hacia delante con ritmo constante y sin pausa.
Me hacen caminar entre pilares andantes, me hacen sentir de goma entre las paredes de la gran urbe.
Son pequeños pero rápidos. Anquilosados ante un rojo imponente, desesperan y empiezan a bailar. Rebosan de energía.
Y de repente se me salta el corazón. Eres tú. Te estaba esperando.
Entonces mis pies se congelan y mientras hablamos adoptan posturas verticales, intentando oír la conversación.
Qué pronto te marchas. Mis pies tiemblan. Comienzan a flaquear y a apenarse.
Me lanzan a través de las calles a toda velocidad, hacia casa.
Se deshacen de sus ataduras y acarician el frío suelo, recuperando el aliento. Caen rendidos sobre el mullido colchón, envueltos en sus suaves calcetines, descansan uno sobre otro.

s/t

2008-09-15T21:41:00.005+02:00

El aire arreciaba al atardecer, la noche caía espesa sobre las cada vez más desiertas callejas. Caminaba apretando el paso, recorriendo el duro asfalto de calles sin nombre. Con rumbo fijo, a refugiarme de esa negrura.

El aire tormentoso se deslizaba cálido sobre mi cara. La calle era larga y recta, no pasaban coches ni gente y crucé para tomar la trasversal a la izquierda. Cuando torcí la esquina me pareció entrar en otro mundo; el aire dejó de silbar y de moverme los cabellos. Las hojas no rodaban y el calor se hizo seco, casi imperceptible. La calle enmudecida por unos instantes me obligó a mirar en derredor, sin dejar de caminar. Se me antojó extrañamente peligrosa y segura a la vez.

Duró un instante, menos de lo que pudiera haber contabilizado un reloj.

El aire comenzó a levantar levemente la hojarasca abandonada; como una brisa, me trajo el calor húmedo a los brazos.

Me fue divertido pensar que, por ese instante, burlé al aire en su juego travieso de un esquinazo.

Bert Haanstra

2008-09-15T13:38:00.008+02:00

Bert Haanstra. Era un documentalista holandés que descubrí hace poco y me encantó. Cabe destacar su capacidad de composición sonido-imagen, cómo encaja todo a la perfección. Es digno de ver. Este es uno de sus vídeos, pero os animo a que busquéis más al respecto porque no tiene desperdicio.

http://es.youtube.com/watch?v=700JtwiPrlQ

http://es.youtube.com/watch?v=vUfsd69iu9Y&feature=related

Odeón irritable

2008-09-15T00:08:00.000+02:00

Como bien dices ese “ambiente de competición” es el que nos envenena los pensamientos, nos corroe el cuerpo de escalofríos y espasmos violentos. No entiendo cómo llegamos a estos puntos, que parece que si trazas una línea uniéndolos forman el dibujo de una soga. En el ardor de la batalla no se mira ni que se esté una noche sin dormir ni que se esté a la intemperie con las horas pesando sobre el cuerpo... ¿Y todo para qué? Siempre con el mismo anhelo, con la misma ansia de conseguir algo que, si pensamos fríamente, no nos quita la vida y podemos seguir viviendo teniendo lo que tengamos... pero nos desvivimos. Es la contradicción de la que somos víctimas todos, tanto de los que la tienen dentro como de los que, por las circunstancias, les acaba abordando.

Quienes vivan esto, sabrán de lo que estoy hablando. Y los que no, se lo explicaré en pocas palabras. Esta maldita manía de no hacer las cosas bien desde el principio, aún a sabiendas de lo que pasaría. Somos la primera promoción de una carrera que abrió las puertas de un sótano sin tener pensado un lugar a corto plazo. Ahora entramos en un cuarto curso sin puertas que den ni a un triste sótano, ni a una triste aula, ni a un triste edificio de hojalata. Vapuleados de rumores, falsos comentarios, dudosas promesas, etc., hemos perdido todos los puntos cardinales, ya no sabemos a quién dirigirnos, ni qué gritar, ni qué hacer; sólo resignarnos por tener algo que ni siquiera nos llena. Y que no parezca que sólo me refiero a unos cuantos ladrillos, esto se expande hasta los tratos personales de todos.

Se me quedan muchos detalles en el tintero. Tres años, a día de hoy, han dado mucho de sí en el sentido negativo y poco en positivo los compensa.

Como se dijo en una ocasión “no voy a ser yo quien tenga la soga al cuello y me quite el taburete”, que viene a decir algo así como que sufrir por sufrir es tontería.

Sobre el silencio

2008-09-13T22:34:00.000+02:00

Esta entrada puede ser un poco larga y más para ser la primera. Pero quería empezar con algo neutro. Como bien titulo, sobre el silencio habla de aquellos recuerdos añorados que permanecen mudos en la memoria.

Busco una habitación perdida, en una casa abandonada en el tiempo.
La puerta colgaba de una bisagra desgastada, la madera estaba fría y agujereada, descolorida. El viento la mecía torpemente. En el umbral de la entrada el suelo se extendía gris aterciopelado, mullido, con alguna que otra hojarasca repentina. Al paso, el gemido dolorido de la madera sucia retumbaba en las paredes agrietadas, sucumbiendo la calma. Una calma vieja, dormida entre el viento y los árboles y el mar lejano. El aire dentro de la casa era suave, caluroso y familiar.

Aquel monstruo roto era acogedor, era como un animal dolido en las entrañas, con su pena eterna e incurable. Sólo le quedaba el aire contenido de recuerdos. El olor me pareció un susurro ajeno que poco a poco cogía forma de sentimiento, mientras mis pasos se dirigían hacia aquella habitación perdida. Las salas estaban apagadas, la luz era incapaz de darles vida. Relucientes antaño, ahora estaban cuarteadas, grises, manchadas de moho y vacías. Vacías.

Contemplé con estupor la decadencia del techo. Partido en dos, con su esqueleto al descubierto, capaz de echar a perder toda seguridad que se pueda depositar en él. Seguí caminando, buscando. A cada paso la misma tragedia magnificada, la misma muerte en cada rincón oscuro. Las cortinas no ondeaban en las ventanas ahora cerradas. Se mostraban negras de luto, raídas y pesadas. Siempre me parecieron liberadoras verlas movidas suavemente por la brisa.

Mis pies pararon incontenibles de melancolía. La mirada al suelo, incapaz de retener más añoranza. Pero de pronto el olor se intensificó, y el sentimiento me hizo caer en un silencio profundo, de risas mudas, de gritos alegres, de charlas animadas, de miradas cómplices... La habitación presentaba un aspecto lamentable, pero aún pude sentir que albergaba todo lo que necesitaba recordar. Tal y como la recordaba con todo lo que me hacía vivir.

La mesa de caoba estaba colocada en el centro de la sala con su mantel de bordado blanco y su jarrón de flores frescas. En el amanecer solitario, el sol la bañada de una luz tenue y nueva. A lo largo de la mañana se iba volviendo cada vez más luminosa y con ella todo su alrededor. Brotaba una sensación tranquila y alegre. Era el centro de la vida diaria, de las reuniones más animadas, de los momentos más memorables. Al atardecer, la casa entera enmudecía, aletargada acaso por el suave contemplar del cielo. La noche inundaba el color brillante de la estancia, pero no mataba su encanto.

Y ahora estaba callada para siempre. Sólo proyectada en recuerdos mudos.

Me dio por pensar en todo lo que pasó, en todo lo que se pudo haber hecho y no se hizo. En todo lo que se calló y no se escuchó. Nunca tuve voz, sólo podía limitarme a observar, oír y callar. Nunca tuve viento al que gritar mi rabia. Sólo me queda el silencio profundo de los recuerdos, aspavientos de sensaciones mutiladas que no sé ya ni de dónde vienen ni porqué.

Allí quedará anclada en el tiempo, cayéndose lentamente, con parsimonia, como si se regocijara en su propio destino fatal, como si le doliera deshacerse de cada parte de sí, de cada vivencia que la hizo ser lo que fue.

Bien-come?

2008-09-13T21:55:00.000+02:00

Sólo quiero inaugurar de alguna manera otra forma de comunicarme.
Os invito a que mi blog sea vuestro blog y os expreséis como queráis. ¡Bienvenidos!